Labdien.Esmu nonākusi strupceļā ar savas 14 gadīgās
meitas audzināšanu. Audzinu meitu viena. Pēdējo gadu meitai ir biežas dusmu
lēkmes,neapmierinātība ar daudzām lietām. Ja es neizdaru viņai pa prātam, tad
ir bļaušana, neiedodu naudu, jo ne vienmēr viņa ir, kaut strādāju, tad esmu
sliktā. Vairākkārt esmu mēģinājusi ar meitu runāt, bet viņa atcērt, ka es neko
nesaprotu, jo mācu viņai dzīvot. Varbūt Jūs varētu palīdzēt, ko darīt? Ļoti
vēlētos,lai varētu izrunāties ar viņu un novērst šādu meitas reakciju. Paldies!
Loreta
Labdien, Loreta!
Pusaudža
periods ir sarežģīts ne tikai pašam bērnam, kurš ļoti aktīvi meklē savu
identitāti, bet arī vecākiem, kuriem šis process ir jāizdzīvo ar savu bērnu.
Pats
labākais, ko var darīt ir saprast un pieņemt to, ka meitai pašreiz viss ir vai
nu balts vai melns, ka ir spēcīga neatkarības tieksme, ka visi pusaudži „slimo”
ar sajūtu, ka viņus neviens nesaprot. Viņiem ir sava pasaule, sava sociālā
vide, kur ir kaut kādi nosacījumi, lai justos pieņemti, jo aktīvi tiek meklēti
savējie, sava grupa, draugi, starp kuriem justies pieņemti. Un nereti tam ir
nepieciešams ar finansiāls nodrošinājums, lai neizkristu no grupā pieņemtām
normām. Un tas viss viņiem ir nepieciešams kā skābeklis. Un mazākie draudi
pūliņiem noturēties savā grupā tiek atreaģēti vētraini, lieliem protestiem,
opozīciju un cīņu par savu taisnību. Un visvairāk pusaudžiem nepatīk, ja viņiem
tiek aizrādīts, moralizējoši mācīts, jo viņiem šķiet, ka visu jau zina.
Nobriešanas
process nav viegls. Ne velti saka : pus –audzis.
Šis
ir laiks, kad vairums pusaudžu emocionāli attālinās no savas ģimenes. Vecākiem
ir jāapbruņojas ar pacietību un ticību savam bērnam, kā arī ar savu piemēru
jārāda un nemanāmi jāmāca, jāievada pieaugušo dzīvē.
Apsveicami
ir tas, ka vēlaties izrunāties. Svarīgi ir pašai nokontrolēt, kādas emocijas
rada meitas dusmu izpausmes, kā uz tām tiek reaģēts, kā izpausta sava
neapmierinātība, dusmas, bažas . Ieteicams izvairīties no pārmetumiem,
moralizēšanas, „laist” garām, neņemt personīgi meitas izteikumus, bet
ieklausīties tajos. Mierīgi un stingri nosakot, kas Jums kā mammai ir pieņemams
un kas nav .Tikai pamazām, redzot, ka mammai var uzticēties, ka mamma uzklausa un
arī saprot, vētrainās dusmu izpausmes mazināsies un meita izies uz dialogu. Pusaudzim
ir spēcīga vajadzība tikt saprastam un tikai apmierinot šo vajadzību viņš
sapratīs arī vecāku.
Labdien. Mana meita mācās 7.klasē. Pēdējā laikā meitai ir
pasliktinājušās sekmes, ir pat nesekmīgas atzīmes. Runājot ar meitu, viņa tik
atcērt, ka nesaprot uzdoto vielu, galvā nekas nestāv u.t.t., kā arī slikti
skolotāji, klasesbiedri. Skolu gan apmeklē, nav kavētu stundu, bet nav īpašas
vēlmes iet uz skolu. Vienmēr īgna no rītiem, ka jāiet uz skolu. Nav saprotams,
kas ir noticis, jo meita nevēlas ielaisties sarunās, lai es saprastu, kāpēc
notikušas šādas izmaiņas.
Loreta
Labdien Loreta!
Cik noprotu pēc vēstulē rakstītā, tad meitenei līdz 7.klasei ir bijis viss
kārtībā, gan mācībās, gan ikdienas dzīvē. Šajā vecuma posmā, jaunieši daudzas
lietas uztver diezgan saasināti. Varbūt ir bijis kāds notikums, kurš mainījis
viņas uzvedību un līdz ar to ir pasliktinājušās atzīmes skolā, tāpēc nav vēlmes
apmeklēt skolu. Meitene nevar sekot līdz mācībām, jo galva aizņemta ar citām
lietām, kas viņu satrauc.
Noteikti ir jāizrunājas, lai saprastu kas noticis. Būtu labi, ja kopā
varētu apmeklēt kādu pasākumu, kas raisītu pozitīvas emocijas, līdz ar to, tas
veicinātu sekmīgu komunikāciju. Vajadzētu apmeklēt skolu un izrunāties ar
klases audzinātāju un skolas sociālo pedagogu, varbūt tad taps skaidrāks, kas
noticis.
ko darīt ar pārnjemītbu pēc ideālas kārgtības??? man
28 gadi bērnu nav ,jo ja būs tie ,man vēl lielāka nekārtība būs mājās! draugs
saka ka es esmu slima...es esmu??? kronis visam ka 40 procenti sava laika es
tērēju tīri noliekot visu atpakaļ viņa vietā
Agnese
***
Labdien !
Katram
cilvēkam kāda rakstura iezīme mēdz būt vairāk izteikta nekā pārējās, bet par
slimību vai pataloģiju var runāt tad, ja šī iezīme traucē cilvēkam iekļauties
sabiedrībā, būt sociāli aktīvam. Pedantisms ir rakstura iezīme un tikai retos
gadījumos tas ir saistīts ar psihiskām slimībām.
Iemesli
vēlmei pēc pārlieku lielas kārtības var būt vairāki: pedantiskums kā vērtība,
kas ir ieaudzināta ģimenē, kā arī pedantiskumu var veicināt vecāku audzināšanas
metodes. Tas viss var radīt iedīgļus šādai rakstura iezīmei.
Būtiski
ir pašai pamanīt, kad šī pārņemtība ir radusies. Vai ir bijusi vienmēr, vai ar
radusies kaut kādā konkrētā laika periodā. Jo nereti pedantisms, tieksme pēc
perfektuma ir nespēja kontrolēt savas emocijas un sajūtas, kas pašreizējā
dzīves periodā nomoka. Tas izpaužas kā ārējās vides kontrole, tā teikt, ja
nespēju sakārtot savas jūtas, emocijas, šķiet, ieviesīšu kārtību sev apkārt, tādējādi
radot ilūziju, ka visu uzturot kārtībā, jutīšos labāk. Bet tā ir tikai ilūzija,
jo noslaukot pēdējo puteklīti miers tāpat neiestājas . Un rodas apburtais loks
– pilnība netiek sasniegta, apkārtējie nesaprot šo kārtības māniju, grūti
„turēt līdzi”, rodas dusmas, vainas sajūta, vilšanās, nemiers, kas atkal tiek kontrolēts
ar lietu nolikšanu viņām paredzētajās vietās.
Tādēļ
ir svarīgi atbildēt sev uz jautājumu, kādas emocijas valda Jūsu pasaulē un kā
jūs ar tām tiekat galā. Iespējams ir jāatrod veidi kā atslābt un baudīt ikdienu,
un būt saimniekam savām emocijām.
labdin man ar sievieti ir gandriz ir
beigusas atiecibas viņa mani vairak negrib redzet.divus gadus atpakal mes
iepazinamies un bijam kopa,bet dzivojam atsevišķi tikāmies gandriz katru dienu
reizem paliku pie viņas bija viekarši forši.viens otram atzinamies
milestiba.kad iepazinamies es biju precejies un vina to zinaja ,bet vinai tas
nebija šķerslis.vina mani sauca pie sevis dzivot,bet es teicu kad no sievas
izšķiršos tad pagaja divi meneši izšķiros gribeju braukt pie viņas dzivo bet
vina teica pagaidam to negrib protams izcelas skandals bija nomanas puses
draudi bet pec menesa vina samainija dzivokli un mes atkal izligam un bija
atkal tik forsi milejam vins otru bet divus menesus es pazaudeju darbu un man
nebija iespejas braukt pie vinas jo mes dzivoja katrs riga bet dazados rajonos
un man nebija finansialas iespejas braukt pie vinas es to dariju nedela reizi
bet pa telefonu vai skaipa sarunajamies katru dienu vinu tas neapmierinaja un
kad es pagas nedel aizzbrucu vina man pateica ka mani vairs nemilot izcelas
atkal skandals .es vinu loti milu un nevaru sevi savakt un man ir bailes ka es
varu vinai izdarit kautko sliktu ka tas var beikties policija varbut ir kads
komentars gribas izrunaties un es domaju ka varetu pienemt notikuso par
realitati un ar to samierinaties paldies
Labdien, Gint!
Pēc rakstītā, es saprotu, ka
pašreiz Tev emocijas plūst pāri, Tevi ir pārņēmis izmisums, dusmas, neziņa,
neizpratne, aizvainojums un tas viss laužas ārā ar milzīgu spēku. Bet tāpat kā
kuģi ir grūti vadīt vētras laikā, tieši tāpat ir grūti šādā emociju kokteilī ar
skaidru prātu paskatīties uz esošo situāciju. Vispirms Tev ir jāatrod veids,
kas palīdzēs izlādēt ārā emocijas tā, lai nevienam netiktu nodarīts pāri un tas
viss nebeigtos policijā. Tas varētu būt kāds sporta veids, jebkas, kas
nogurdina fiziski; runāšana ar draugiem, cilvēkiem, kas Tevi spēj uzklausīt un
saprast, tā teikt „norunāt nost” sāpi; kaut vai izkliegties mežā, vietā, kur
citi nedzird, varbūt pat kaut kas muļķīgs, bet citiem nekaitīgs, bet Tev palīdz
tikt pāri. Tu arī pats raksti, ka gribas izrunāties, tad būtu vieglāk pieņemt
notikušo par realitāti un samierināties.
Tad, kad emocijas ir pierimušas ,
var uzdod jautājumus sev. No aprakstītās situācijas šķiet, ka viens no šķiršanās
iemesliem ir nespēja vienoties par kopīgās dzīvošanas laiku. Kad sieviete bija
gatava, gatavs nebiji Tu, un pašreiz ir otrādi - gatavs esi Tu, bet sieviete ir
pārdomājusi, kā arī viņu neapmierina tikšanās vienu reizi nedēļā. Iespējams šis
iemesls ir tikai ārējs, bet būtībā viss ir pavisam citādāk, jo katram ir savs skatījums
uz to, kādu otru cilvēku grib redzēt sev blakus, ar veidot attiecības .Laika
gaitā iepazīstot otru sāk izkristalizēties tas, kas ir pieņemams otrā un kas
ne, tādēļ ar rodas šī sajūta, ka vairs nemīl. Bet varbūt šie vārdi ir pateikti
arī dusmās. Ja ir iespējams, var izrunāties ar draudzeni, ko viņa vēlas
sagaidīt no Tevis, kā arī, ko viņa var Tev dot. Varbūt ar sarunas rezultāts
nebūs tāds kā vēlies, bet nebūs neziņa par to, kāpēc ir tā kā ir. Un tas ir
solis, lai izvērtētu sevi un ar to, ko vēlies veidojot citas attiecības. Protams,
ja vien saruna notiek mierīgi bez savstarpējiem apvainojumiem.
Šos pašus jautājumus uzdod arī pats sev, kā
arī - vai spēj otram ļaut būt pašam bez Tavas kontroles un nosacījumiem, kā arī
pats būt pats nesaņemot par to pārmetumus.
Palīdzēt sev vari tikai skaidri,
konkrēti apzinoties to kāds esi, savas vēlmes, nostabilizēties, mērķtiecīgi sakārtot
savu dzīvi, dzīvot tā, lai prieka vairāk kā negatīvo emociju. Tas viss arī tev
palīdzēs izdzīvot zaudējumu un būs stabils pamats veidojot citas attiecības.
Labdien. Man ir problēma aizvakar izšķīros ar savu
puisi...viņs pameta mani. Teica,ka jūtas vairāk nēesot tik stipras, bet viņs
mīl mani. Mēs esam kopā jau 1gadu un 4mēnešus. Tagad sarunājām,ka mēgināsim tik galā līdz
28feburārim,ko mums darīt,lai viss būtu,kā bija ? Un puisim manuprāt ir mazliet
depresija. Ceru,ka Jūs mums ieteiksiet kaut kādus padomus,ka
satuvināties un tik galā . Paldies jau iepriekš.
Elīna.
Sveicināti!
Attiecības ir
darbs vispirms ar sevi, izzinot ko vēlas pats, kas ir pieņemams otrā, kas kaitina,
saprast cēloņus...tad attiecības ir savstarpēja mijiedarbošanās. Sākotnēji –
iemīlēšanās periodā, kas parasti ilgst līdz pat gadam viss šķiet skaisti,
rožaini, jo cilvēks vēl līdz galam nav iepazīts, vēl nav „uzpeldējuši zemūdens
akmeņi” , tādēļ ar sākotnējo attiecību posmu sauc par rozā briļļu periodu. Cik
noprotu jums šis rozā briļļu periods ir beidzies un sākas izvērtēšana, kas ir
pieņemams un kas ne, kas traucē būt uz viena viļņa. Kā bija vairs nebūs nekad,
attiecības iet savu dabisku gaitu – attīstās - vai nu pāriet citā kvalitātes
līmenī, vai pārāk lielo interešu, vērtību atšķirības dēļ izjūk. Daudzi pāri
šajā periodā apmulst no tā, ka” ierauga” savu partneri citādāk.
Pašreiz jums
abiem ir svarīgi atbildēt godīgi pašiem sev – kas ir noticis? Kādēļ mazinājušās
jūtas un kas par to liecina? Kas ir pieņemams , kas kaitina otrā , kāpēc
kaitina? Kā jūs izrādāt viens otram savu pieķeršanos? Ko zināt un ko nezināt
viens par otru? Vai zini, kas otram sagādā prieku, kas apbēdina? Kāpēc otram
radusies vēlme attālināties kaut ar saka, ka mīl? Varbūt attiecības bija par
ciešu, maz savas personiskās , brīvās telpas? Kā pavadāt laiku kopā? Kā jūs
strīdaties?
Vēl svarīgs
jautājums - kas liek domāt, ka puisim ir depresija un kādi tam ir iemesli? Kas
viņu nomāc?
Izrunājoties atklāti vienam ar otru,
bez savstarpējiem apvainojumiem, tad ar secināsiet, vai 28. februāris tiešām ir
tas datums, kad jāsaliek visi punkti.
Labdien! Es ilgstoši saņemu sociālos pabalstus, nestrādāju.
Audzinu viena bērnu, papildus mācos augstskolā, to piedāvāja bezdarbnieki. Esmu
noslogota, jo ir jāved bērns uz skolu, pēc skolas jāved mājas, studijas, jāsagatavo
augstskolai uzdotais, bērns laiku pa laikam slimo. Man vienkārši nav laika
strādāt, vienīgi uz pusslodzi. Sociālais dienests pārmet man, ka nestrādāju. Nesaprotu,
kā sociālais dienests var piespiest mani iet strādāt?
Margarita
Labdien Margarita!
Tas ir
apsveicami, kad šajā laikā, kad lielākajai daļai cilvēku ir ierobežoti
līdzekļi, lai uzsāktu studijas kādā no augstskolām, Jums tas ir izdevies ar NVA
palīdzību. Atzinīgi novērtējuJūsu rūpes
par bērnu, kas protams prasa arī laiku. Taču strādāt algotu darbu- tas ir
lielisks veids kā pierādīt un apliecināt citiem savas spējas un prasmes, kuras
Jums noteikti netrūkst un domāju, ka tieši tāds ir Sociālā dienesta mērķis.
Protams, Jums ir taisnība - Sociālajam dienestam nav tiesību Jūs piespiest iet
strādāt. Taču Jums arī jāsaprot, ka visu mūžu arī nevarēsiet dzīvot no sociālajiem
pabalstiem, jo Jūsu situācijā neredzu iemeslu, kāpēc nevarat strādāt. Sociālais
Dienests vēlas Jums palīdzēt uzlabot Jūsu sociālo situāciju, motivējot Jūs meklēt
darbu. Arī Sociālo pakalpojumu un sociālās palīdzības likuma 7. pants nosaka
par klienta pienākumiem :
1) aktīvi
iesaistīties savas problēmas risināšanā, pildot līdzdarbības pienākumus, tajā
skaitā piedaloties sociālās rehabilitācijas pasākumos darba un sociālo prasmju
saglabāšanai, atjaunošanai un apgūšanai;
3) aktīvi
darboties, lai palielinātu savu pelnītspēju un ienākumus.
Padomājiet labi par to, jo ekonomiskā krīze
mūsu valstī nebūs mūžīgi, un kā jau iepriekš minēju bērns nevar būt par
šķērsli, lai nestrādātu. Jums būs augstākā izglītība, līdz ar to darba tirgū
būsiet konkurētspējīga, lai pretendētu uz labi atmaksātu darbu.
Kādas darbības centrā ir jāveic sociālajam
pedagogam?
Agita
Labdien!
Man, kā sociālajam pedagogam atbalsta centrā ir šādi darba pienākumi -
pedagoģiskais darbs, kurā ietilpst palīdzēt mūsu klientiem
palīdzēt mūsu klientiem pildīt mājas darbus,
vajadzības gadījumā, sazināties un sadarboties ar
skolu sociālajiem pedagogiem par bērniem, kuri apmeklē mūsu centru,
veikt pārrunas ar bērniem un viņu vecākiem par skolas apmeklēšanu un
sekmēm,
sarunas ar bērniem par dažādām dzīves situācijām, kas viņiem ir svarīgas,
kontrolēt, lai centriņā būtu kārtība,
grupu darbi bērniem - stiprināt un pilnveidot komunikācijas prasmes grupā,
ka arī saskarsmes iemaņas, kuras bērniem noderēs turpmākajā dzīve.
Zīmējot, diskutējot, mācoties vienam no otra, veidojot kolāžas un caur
dažādām interaktīvām metodēm bērni apzinās savus resursus, savas stiprās puses,
savas intereses, uzzina daudz jauna.
Otrs darbības virziens ir aktīva un saturiska brīva laika pavadīšanas iespējas. Bērni centriņā spēlē
dažādas galda spēles ( Monopols, Aliass, Lotto, dambrete, šahs, liek puzzles,
u.c spēles ), dažādas sporta spēles ( galda teniss, novuss, ļoti iecienīts ir
deju paklājiņš, boulings) šajās sporta spēlēs notiek arī turnīri, kur
bērni var parādīt savu meistarību un atraktivitāti un izjust sportisko garu.
Tiek atzīmēti ar dažādiem pasākumiem visi svētki ( bērnu dzimšanas dienas un
vārda dienas, Valentīna diena, Mātes diena, Lieldienas, Līgo, Ziemassvētki )
Arī ārpus centra dažādi pasākumi un aktivitātes. Gan muzeju apmeklējumi (
Brīvdabas muzejs, Saules muzejs), ekskursijas uz Latvijas Finieri, gan
izbraucieni ar kuģīti. un divstāvīgo autobusu. Piedalīšanās dažādos konkursos,
kur labākie iegūst iespēju piedalīties dažādos ārpus centriņa rīkotajos pasākumos
( Arēna Rīga, Rīgas Domē un dažādas citās vietās ).
Tās ir darbības, ar kurām es, kā sociālais pedagogs ikdienā nodarbojos un vadu.
Nezinu pat, ar ko lai īsti sāk. Mana
superpaklausīgā meita, ar kuru vienmēr visu esmu varējusi sarunāt ir
pārvertusies par mežoni, kurš nemitīgi provocē un ne par ko nav pierunājama
klausīt.
Lielākās pēdējā laika problēmas ir tās, ka izņemot
viņu no bērnu dārza, viņa nemitīgi man atcērt - prasu: "Kā iet?" Viņa
man - Neteikšu. Pāris reizes esmu mēginājusi nerunāt un izskaidrot, ka mammai
ir bēdīgi, ja meitiņa uz viņu bļauj, bet tas nekam nelīdz.
Vēl - viņa man, piemēram, iesper. Kad jautāju, kas
būs, ja arī es viņai iesperšu - ar smaidu sejā man atbild: Mēgini, mēģini. Es
skriešu. Protams, man sanāk smiekli, bet kopumā esmu
bēdīga, jo pilnīgi viss mums notiek ar klaju ignorēšanu, To, ka jāsavāc mantas
vispār nav iespējams ieskaidrot. mantas kārtojam kopā, bet viņa visu speciāli
dara gliemeža tempā.
Parasti ik pēc pāris dienām pēdējā laikā viņa dabū
pa dibenu (un, lai arī vienmēr esmu bijusi 100% pret, man šķiet, ka pelnīti).
Pēdējoreizi - kādu 20. reizi lūdzu uzvilkt čības, jo mājās grīda nav silta un
remonta dēļ nav īpaši tīra, viņa man iesit pa muti un pasaka, lai es tā
nerunāju. It kā jau patiešām par 100% saprotu, ka došana pa
dupsi ir galīgi, galīgi, galīgi garām (turklāt tā ir lieta, ko vienmēr stāstu
sava dārziņa bērnu vecākiem, ka nedrīkst - ne pa kam nedrīkst), un tajās reizēs
ir tā, ka man pašai gribas, lai man kāds būtu no sirds ievilcis... Pat īsti
izstāstīt nevaru, kā jūtos, bet reizēm pārņem tāds izmisums - liekas, ka esmu
nekam nederīga mamma, jo meitiņa uzvedas tiešām nepieņemami.
Vienmēr esmu visu darījusi pēc vislabākās
sirdsapziņas - vienmēr paslavējusi, kad kaut kas izdodas, runājam par to, kas
ir, kas nav labi...Viss ir runāšanas ceļā vienmēr panākts,bet tagad, rupji
runājot, viņa man vnk "taisa uz galvas", bet jācīnās...
Man brīžiem liekas, ka es vnk sajukšu prātā...Jo
izskatās, ka nekas nelīdz. Trakākais, ka izmaiņas par 180 grādiem ir notikušas
dažu mēnešu laikā
Ilze
-----------------
Labdien
, Ilze
Cik noprotu runa ir par 2 –
6 gadus vecu meitenīti. Es saprotu, ka bērna nepaklausība, izaicinošā uzvedība
var novest līdz bezspēcības sajūtām un izmisumam, kad šķiet, vienīgais
līdzeklis apstādināt nepaklausību un izmainīt realitāti ir došana pa dupsi.
Šādās situācijās vienīgais palīgs vispirms ir nomierināties pašai....ja iespējams, aiziet
pat tur, kur neredzat mazo dusmu izraisītāju un brīdi apdomāt, kādēļ gan
meitene tā dara . Izprotot zūd ar dusmas, jo tad skaidrāk parādās citi varianti
kā vecāks varētu virzīt bērnu.
Pieaugušie parasti lieliski zina sekas katrai bērna
darbībai, bet bērnu loģika ir citādāka. Viņi tikai mācās aktīvi izzinot
pasauli. Diezgan individuāli, bet vidēji ap 3 gadu vecumu notiek izmaiņas bērnu
domāšanā, tas nes līdzi izmaiņas arī bērna uzvedībā. Parasti to sauc arī par
trīsgadnieku krīzi, kas var būt ar citam vēlāk, citam ātrāk par 3 gadiem. Bērns
jau sāk izmēģināt savas robežas, ko drīkstu un ko ne....opozīcija ir savas
neatkarības apstiprināšana – esmu atdalīts no mammas un es esmu PATS ! Bērni ar
vēlas MAZLIET varas, tas viņiem palīdz augt atbildīgākiem.
Reizēm jāizvērtē, vai tas,
ko grib pieaugušais tepat un tūlīt ir tik ļoti ar vajadzīgs.....likt izbaudīt
savas darbības sekas, protams, sekojot līdzi, lai tas nav dzīvībai bīstami. Piemēram
, atsakās vilkt cimdus ejot ārā....lai nevelk. Necīnīties! Izejot ārā pats
secinās, ka ir auksti un salst (mamma nemanot ir paņēmusi cimdus līdzi, lai pēc
tam varētu uzvilkt). Skraida pa māju bez čībām – brīdināt, kas būs – ,
piemēram, nedrīkstēs ar netīrām zeķēm kāpt gultā, uz aukstas grīdas bez čībām
nedrīkstēs spēlēties, ja grib spēlēties tad jāvelk čības, ja negrib vilkt
čības, tad visu laiku jākustās, lai būtu silti utt. Dot izvēles tiesības. Jo nereti bērni šajā vecumā darīs visu
pretējo, ko liek vecāki, bet iespēja izvēlēties tik ļoti neprovocēs vēlmi
opozicionēt.
Disciplīnas mērķis ir
iemācīt pašdisciplīnu ne aklu pakļaušanos un to var izdarīt tikai izbaudot
savas rīcības sekas. Noteikumu
uzstādīšanai jānotiek stingri, bet draudzīgi un to ievērošana jau veido
paškontroles iedīgļus. Svarīgi, lai šie noteikumi nemainītos un bērns čīkstot
un niķojoties kādu reizi nepanāktu savu. Piemēram , nesakārtotās mantiņas
atpūtīsies skapī un 3 dienām. Tas kādā tempā dara...tā ir viņas izvēle. Bet
pirms tam bērns ir jābrīdina, ja laicīgi nesakārtos mantiņas – nokavēs
multfilmas skatīšanos vai arī vakara pasaciņas klausīšanos.. Ja bērns ir
izvēlējies nekārtot – sekām obligāti
jābūt! Kā arī bērnam ir jāiemācās rēķināties ar pārējiem ģimenes locekļiem
un viņu laiku.
. No 3
gadiem bērns jau saprot un spēj izdarīt ar kaut ko viņam ne tik patīkamu, lai
dabūtu to, kas kārojas, piemēram, pastaiga uz rotaļu laukumu notiks tikai tad,
kad mantiņas būs sakārtotas. Pamazām zūd –„ es gribu” motīvs!
Mazāk runāt, vairāk darīt – pirmskolas vecuma bērniem
garas runas nogurdina un lielāko daļu viņi nesaprot. Ja liktu atstāstīt , ko
saprata, liels būtu vecāku pārsteigums par bērna uztverto no visa stāstītā.
Par bērna sišanu mātei ,
bļaušanu – nepārprotami parādīt, ka mammai sāp – ar mīmiku, uzvedību, savām
emocijām. Tā pamazām izstrādāsies līdzpārdzīvojums un zudīs vēlme nodarīt tīšām
pāri. Svarīgi ir ar pasekot savai valodai , runas tonim, kā rīkojamies dusmās,
jo bērni līdz skolas vecumam parasti ir vecāku un tuvāko līdzcilvēku spoguļi. Ir
situācijas, kur ar pašam jāizjūt savas uzvedības sekas, piemēram, ja bērns
knaibās – iekniebt ar viņam, jo tikai izjūtot kniebiena sāpes bērns apzinās, ko
nodara otram. Bet svarīgi, lai tāda „knaibīšanās” nekļūst par vecāku un bērnu
ikdienas sastāvdaļu . Šādos gadījumos jāņem ar vērā bērna individualitāte.
Cīnīties
nevajag, bet ar ne padoties .tās nav sacensības. Mērķis ir būt bērnam
atbildīgam par savu uzvedību. Un jo vairāk bērni redzēs, ka vecākam ir svarīgi
panākt savu, jo vairāk viņš cīkstēsies. Svarīgi iziet no autoratīvām pozīcijām.
Ne viss vienmēr uzreiz izdosies, jūs mācāties, augat līdz
ar bērnu...un nav teikts, ka ideālai mammai ir jābūt perfektai. Izmēģinot
dažādas metodes, stingri nospraužot robežas un ļaujot bērnam izjust savas
rīcības sekas ,es domāju, ka jūs atradīsies kopā sadarbošanās un sarunāšanas ceļu
ar savu meitiņu!
Sēdēt pie datora un pildīt mājas
darbus vienlaicīgi nav ieteicams. Jo citas nodarbes internetā, kas nav
saistītas ar mājas darbu pildīšanu traucē pilnvērtīgi mācīties un saprast
uzdoto darbu attiecīgajos mācību priekšmetos.
Ja pildot mājas darbus, paralēli
tiek spēlētas datora spēles vai notiek čatošanās ar draugiem, tad var zust
vēlme mācīties, jo šīs nodarbošanās var novērst uzmanību no mācībām. Tad bieži
nākas dzirdēt no bērniem - es rīt no klasesbiedriem norakstīšu vai arī - tāpat
man skolotāja nepārbaudīs. Līdz ar to, vielas apguve tiek kavēta. Es ieteiktu
sākumā izmācīties, lai pēc tam atliktu laiks citām nodarbēm.
Ar cieņu
Bērnam ir 10 gadi. Viņš daudz laika pavada pie
datora spēlējot dažādas spēlītes. Vecāki ir satraukušies, ka šī situācija jau
sāk veidoties kā atkarība un azarts bērnam. Kā šo situāciju vērst par labu, lai
bērnam neradītu nepatīkamas sekas tālākajā bērna dzīvē. Esam ļoti satraukušies
kur ir bijusi mūsu vaina un kā rīkoties par labu bērnam? Paldies.
Lilita
Labdien , Lilita!
No uzrakstītā
saprotu, ka Jūs uztrauc zēna pārāk ilgais laiks, ko viņš pavada pie datora
spēlējot dažādas spēlītes.
Par datoratkarību
var runāt, ja cilvēks pie tā pavada vairāk kā 30 stundas nedēļā, izjūtot
vajadzību aizvien ilgāku laika periodu pavadīt interneta pasaulē. Uz
aizrādījumiem vai uz ikdienišķu komunikāciju reaģējot ar aizkaitinājumu pat
dusmām, aizmirstas dažādi mājas pienākumi, solījumi, netiek izpildīti mājas
darbi, parādās meli, lai slēptu patieso internetā vai datorspēlītēs pavadīto
laiku. Ļoti raksturīgi ir laika izjūtas trūkums – pie datorspēlītēm var
„nosēdēt” pat visu vakaru un nakti un šis laika periods pašam spēlētājam šķiet
mazs laika sprīdis.
Svarīgi šādās
situācijās un arī profilaktiski bērnam nodrošināt kvalitatīvu brīvā laika
pavadīšanas iespēju, lai mazāk laika paliktu nodarbēm datorā.. Bērni nereti par
datoratkarīgajiem kļūst, ja pietrūkst kontaktu ar draugiem, ir daudz brīvā
laika, nav pienākumu mājās, trūkst aizraujošu emociju esot kopā ar vienaudžiem,
draugiem, domubiedriem, bet datorspēles piedāvā adrenalīna pilnas situācijas,
ir aizraujošas, interesantas. Tādējādi ieteicams atbilstoši bērna interesēm iesaistīt
dažādos pulciņos, zēnam varbūt patiks kādas sportiskas aktivitātes . Galvenais,
lai zēnam ir prieks no tā, ko viņš dara esot kopā ar vienaudžiem, kā arī esot brīvdienās kopā ar vecākiem,
dažādos izbraukumos, aktivitātēs, pasākumos. Mācīt saplānot dienu un laiku tā,
lai pēc iespējas mazāk ir brīvais – nekā nedarīšanas laiks. Nepieciešams ar
ieplānot laiku datoram, bet tam ir jābūt stingri normētam. Pakāpeniski vajadzība
brīvo laiku pavadīt internetā nomainīs vajadzība pēc draudzības un aktivitātēm ar
citiem vienaudžiem. Jo kopā būt ir aizraujoši un interesanti!